Repose ça, veux-tu. [Ilinka's diary]

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Repose ça, veux-tu. [Ilinka's diary]

Message par Ilinka Illievska le Jeu 31 Aoû - 20:16

Carnet rouge, caché dans ses chaussettes, attention à toi si tu oses y toucher. Son nom n'est pas inscrit, mais un coquelicot est dessiné sur la première page, avec l'inscription « juillet 2017 à ». Quelques pages plus loin, on peut trouver...






“ 31 août 2017




J'ai tellement la tête en vrac, la seule chose qui me permet encore de me lever est le litre de caféine pure dans mon sang. Enfin métaphoriquement. J'ai bu un litre de café, certes, mais vu la quantité d'eau, ça ne peut pas me faire tant de mal.

J'ai envie de fumer, je sens mes doigts qui s'agitent et y a quelque chose dans ma gorge qui veut s'apaiser. Il suffirait d'une cigarette et ça s'arrêtera. C'est con, je fume pas assez souvent pour avoir mon propre paquet, peut-être que je devrais, ou peut-être pas. Un trou financier, un danger sanitaire, une addiction dont je n'ai vraiment pas besoin. J'en ai déjà assez.

J'ai envie de fumer quand même. La dernière fois, c'était il y a deux semaines. Avant ça, une semaine. Avant, 17 jours pile, j'ai compté. Avant encore, un peu plus d'un mois. C'est variable. Les délais se raccourcissent l'été. C'est bientôt l'automne, ça va se ralonger à nouveau.

J'ai envie de baiser aussi, mais ça, c'est encore différent. C'est pas un trou financier, c'est pas un danger sanitaire, c'est une addiction que de toute façon j'ai déjà, même si je gère plutôt bien. Quatre mois, j'ai compté, je compte, pas toujours mais je m'en suis rendue compte. Depuis que j'ai 16 ans, ça doit être mon record. Ca s'éternise un peu. Ca va continuer à s'éterniser, je crois. Je suis fatiguée d'aller les chercher ailleurs, alors tant pis, ils ont qu'à venir et je réapprendrais à vivre sans, je l'ai fait avant, je dois bien pouvoir recommencer.

Mais quand même, j'en ai grave envie.

J'ai vraiment, vraiment la tête en vrac. C'est pas tant l'impact, c'était pas vraiment fort, aucune marque, peu de douleur. C'était pas l'impact. C'était le reste, le bide qui se perçe, la peur qui monte, la colère avec aussi, c'était le reste, le corps qui se bloque alors que la tête hurle. J'étais pas vraiment pressée de revivre ça.

Mais peut-être que je le mérite après tout.

Ou peut-être qu'il mérite que je lui rende la pareille, fois deux, au moins.

Peut-être que je devrais lui envoyer mon poing dans la figure, sur le nez, un peu en biais, que ça craque, casse, saigne, peut-être que je devrais. Ou ailleurs, dans l'estomac, le plexus, que ça bloque, gêne, et que ça brûle. Ou peut-être pas. Je sais hurler, j'ai appris, mais frapper, quelle idée ?

Elle est gentille, je sais que c'est normal, il faut des principes pour vivre, de beaux principes comme ceux-là, mais elle est gentille. Il va la blesser, peut-être, ou pas, je ne sais pas, mais s'il le fait, j'apprendrai à frapper rien que pour la venger.

Je devrais peut-être boire un café de plus ?

Elle est gentille, mais il ne faudrait pas.

Ce ne serait pas correct pour elle, il y a des choses qui




J'ai vraiment envie de fumer, je devrais peut-être sortir, pas longtemps, de quoi acheter un paquet, le premier. Ou je devrais rester ici. Terminer mes étirements, terminer ce que je dois faire, ne pas y penser, oublier, sentir le corps qui tire, continuer, arrêter d'y penser, faire ce que je dois faire et pas le reste.



Je me suis coupée sur le bord du carnet. Je crois que le destin m'envoie un message, il veut que j'arrête le drama.
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Re: Repose ça, veux-tu. [Ilinka's diary]

Message par Ilinka Illievska le Ven 1 Sep - 11:32



(charmant screen pas du tout dégueulasse- Bon un peu. Ce sera mis à jour plus tard.)
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Re: Repose ça, veux-tu. [Ilinka's diary]

Message par Ilinka Illievska le Mar 5 Sep - 18:05

“ 5 septembre 2017




Je n'ai pas résisté, c'était pas une bonne idée, mais tant pis, je n'ai pas résisté, j'essaierai la prochaine fois. C'était pour l'instant T, le moment M, la circonstance C, c'était particulier, unique, ça ne recommencera peut-être pas. À coup sûr, il s'en fout, mais ça ne compte pas vraiment, c'était un tout. C'était doux, j'ai pu fumer, je crois que c'est ce qui va me rester, j'ai souri et rigolé, c'est à peu près tout ce qui compte vraiment.

Mh, sans doute qu'il oubliera.

J'ai oublié tellement de moments comme celui-là, alors qu'en face, ça n'oublie pas. J'ai tant d'autres instants en tête, quand de l'autre côté, il n'y a plus de souvenir.

C'est comme ça. Un qui garde et l'autre non. C'est comme ça.





Je dois emmener Meilin.
J'ai repris, en y réfléchissant, ce truc, ce seul truc, qu'ils ont essayé de m'apprendre.

Une femme doit pouvoir s'occuper de son mari, quelle blague.

Laisse tomber la danse, ce n'est pas comme ça qu'on plait, mon Dieu.

Tiens, termine donc ce drap plutôt, quelle horreur.

J'ai brodé quand même, je me suis un peu piqué les doigts, j'ai oublié comment faire, un peu, mais c'est revenu vite. Pourquoi avais-je arrêté...? Ah oui. Je ne voulais pas de cette boite-ci, moi je voulais en sortir, et danser, oui, c'était ce que je voulais faire et ce que je veux faire, toujours, ce qui m'apporte le plus de joie et de satisfaction. Ca, c'était futile.

Boire un café, c'est futile aussi et j'aime beaucoup. Ce n'est pas une passion et je pourrais m'en passer. J'imagine que c'est pareil. Broder, c'est comme boire un café.


Pourquoi Meilin m'y a fait penser ? Ah, si, oui.

Il faut que je l'emmène. Boire un chocolat ou manger une glace. Les deux. Elle est brave, elle est forte, et je crois qu'à sa place, j'aurais coupé beaucoup de liens. Elle les conserve. Je ne sais pas pourquoi elle fait ça. Il faut que je l'emmène. Ca change les idées, j'ai aussi besoin de me changer les idées. Des choses à lui dire, des choses à se dire, sans doute. Il faut que je l'emmène.







La dernière fois que cela m'est arrivé, je n'ai pas pu le regarder dans les yeux avant plusieurs mois. C'était dans les tripes, c'est là que ça se situe. J'étais jeune aussi, 16 ans. Beaucoup de choses à 16 ans. Pas ma meilleure année, pas la plus brillante. J'ai fait quoi ? La première cigarette, le premier baiser, la première bouteille, les premiers oublis, la première histoire, pas un copain, non, ça je n'ai jamais voulu, mais la première histoire, qui va avec la première baise et la première engueulade, qui va avec les premiers mensonges et la première gifle. La première de ce genre. La première qui ne porte pas mon nom.

Combien de mois déjà ?






J'aimerais bien rire au premier mot, mais je suis devenue trop aigrie. Je crois que l'âge m'a frappé très vite. J'aimais beaucoup appeler ça maturité, mais je crois qu'on peut parler de vieillesse à ce stade. Je suis vieille ? La plus belle vieille qui existe dans ce cas.

J'oublie que j'ai tout coupé, je me suis réveillé deux fois paniquée. La main qui se perd dans les cheveux et d'un coup, plus rien, la première fois, j'ai rêvé que ma tête avait disparu, la seconde que j'avais été tondu.

Je suis belle comme ça, vraiment. Mon moi de 15 ans piaillerait. Pourquoi je ne l'ai jamais fait ? Pourquoi je n'ai jamais tenté un rouge comme ça ? Les mystères de l'adolescence, à rêver tellement fort qu'au final, on bouge pas. Mais c'est beau. Je suis contente. L'attente en valait la peine.







Peut-être que je peux l'acheter, ce premier paquet, et lui donner, un cadeau comme ça, il y a plus cher, c'est peu. Pour toutes celles que je piquerai à nouveau, s'il le veut bien, c'est un bon prix à payer. Je l'achèterai, ce premier paquet et je vais lui donner.
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Re: Repose ça, veux-tu. [Ilinka's diary]

Message par Ilinka Illievska Hier à 12:48

“ 18 septembre 2017



Qu'est-ce que j'ai merdé, putain, j'aurais peut-être pas dû, j'aurais sans doute pas dû, mais cette histoire, elle me monte à la tête et le pire, c'est qu'elle ne me concerne même pas. J'ai voulu aider mais peut-être que je devrais arrêter ça, aider, ça n'apporte pas grand chose, et surtout, nous ne sommes jamais sur la même longueur d'onde.



C'était amusant, mais la prochaine fois, je m'abstiendrai. C'était amusant, une chose de faite, ma bucket list me remercie, mais je ne le referai pas, c'était amusant mais c'était une fois. Mais il y a des choses que je sais, que je savais déjà mais qui sont sûres aujourd'hui, je le sais, quelles lèvres j'aime embrasser et lesquelles non, sans rester indifférente mais sans que cela m'électrifie. C'était amusant, mais ça n'arrivera plus.

De toute façon, j'aurais dû m'en douter : ne jamais s'en mêler. Jamais. Je lui ai dit, il faut que ça cesse, je serai là pour les pots brisés mais je ne peux pas me permettre de l'aider car cela ne l'aide pas. Quand elle saura ou quand elle pourra, je serai là.

J'ai parlé de choix mais j'aurais peut-être dû lui dire que le choix parfois c'est aucun ou les deux. Ça fonctionne aussi. Tout ce qu'il faut, c'est leurs avis.

Non, je ne vais plus m'en mêler, c'est mieux, rester à l'extérieur. Les laisser gérer, je me suis déjà trop impliquée.








“ 20 septembre 2017



Tomo avait l'air inquiet, hier, je n'ai pas trop compris, je suis peut-être trop distante avec ces choses-là et ceux qui m'entourent. Est-ce que je donne tant que ça l'impression de ne pas aller bien ? Je sais que les choses m'agacent vite

il m'agace parfois

mais de là à dire que je vais mal ? Tomo a l'air heureux, c'est bien, une bonne chose j'imagine, ça le rend un peu plus agréable, il a l'air niais et satisfait, ça les rend tous plus agréable, même si je ne le supporte pas. Je ne comprends pas vraiment leur délire avec ça, à se chercher pour se coller et fusionner, amour, amour, je ne comprends pas vraiment.

Je ne suis pas fermée à l'idée, je sais que ce sont des choses qu'on ne contrôle pas. Mais ils sont là, à le chercher activement, à le vouloir, le convoiter, et ça vraiment, je ne comprends pas, c'est plus d'ennuis qu'autre chose.

mais peut-être que

J'ai prévenu Tomo, ce n'était pas nécessaire, mais je l'ai prévenu. Tina est une amie, je tiens à elle, elle mérite qu'il mine toutes les montagnes pour la couvrir de pierres précieuses, c'est comme ça. Elle mérite tout ça et à la moindre blessure, il paiera. J'ai été sage, j'ai été gentille, mais pour elle, pas de pardon dans ce cas, elle mérite qu'on ne pardonne les affronts qui lui ont été fait.



Des vestes bientôt, c'est amusant, cette idée-là par contre, me plait beaucoup, j'ai hâte.

Il faudra que je m'achète les chaussures assorties.
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